из-под ламбруски

Каждый раз, смотря киноленту Терминатор-2 все прогрессивное человечество отмечает в сцене сбегания из дурдома на автомобиле запредельную тупость героини, не смотря ни на какие законы физики и логики стреляющую жидкому терминатору в грудь, вместо чтобы стрелять в ногу, от чего он при бипедальном способе передвижения неминуемо бы остановился на значительное время, достаточное для неспешного убегания даже пешком.

.. с бараниной. Вот так немного бросил крупы, супчик загустить!

.. сказал гигант мысли и сам поразился внезапно открывшейся путем безответственного трёпа истине.

Присутствующие в раздевалке, люди пришедшие заниматься тяжелым самосовершенствованием после празднования двух рождеств и двух новых годов, хмуро повернули головы и придвинулись, боясь упустить еще какое-нибудь свежее откровение..

- Правда чтоли?! - спросил Александр, гребец на лодке класса дракон, а в миру хирург-ортопед (которому непонаслышке знакома корелляция интересных переломов и всякого народного отдыха).
- Правда!.. но вообще-то  это я придумал - честно сказал гигант мысли, натягивая старую порванную, но удобную майку, направляя свои стопы в сторону тренажерной берлоги и, набирая скорость, - но согласитесь, правдоподобно?!..

Это все к тому, что окружающие организмы токшто порвали шаблон аффтару: в овощном магазине узбекского вида продавщица на ломаном через колено языке межнационального общения бодро давала консультации каким-то явно славянским бабкам, на тему "когда именно полезно купаться в проруби на крещиние".

- Обязательно сегодня! - вещала вдохновенная пропагандистка истинных духовных ценностей.

Бабки причитали, покупали китайскую морковку и сетовали на риск для здоровья, ибо минус двадцать.

Это я конечно об обратной гастрономической коннотации нашумевшей северокорейской казни. Ну они же собакевичей едят?! Почему бы и не наоборот..
А вообще мнение мое такое, что поделил племянник дядю на ноль не по причине самоутверждения, точнее, не только, а все проще - дядя бывшую подругу без спроса, либо же вообще против воли юноши ликвидировал.

Никогда еще не писал документов в 200 страниц под новый год..
Всех с наступающим, щас направлю свои стопы на мероприятие без этого нехорошего интернета!))
кпдв

так называемые "дела". Куда-то зайти каждое утро, героически купить еды, вытряхнуть пыль из робота-пылесоса, вот эти вот нитки с пределом прочности 3800 мегапаскалей - за какие грехи о них нужно думать человеку, центру вселенной?!..
Когда уже наступит этот ваш новый мир?

Пошел по полиэтиленовые пакетики.

Хохлосрач одолел каждого второго!

Некоторые сограждане смотрели с осуждением.

Суперкороткая память и стремление отгородиться от мыслей о плохом может легко довести до Киева до ручки.
В этот замечательный солнечный день температура взбесилась на градуснике до 21 Ц, но пойти погулять не судьба. Точнее, упущен этот шанс. Я сказал упущен!

Просидев некоторое время у открытого окошка и таки решив двигаться на прогулку, организм при выпрямлении застывшей спины от монитора отхватил то ли легкое защемление (что тоже не исключено), то ли судорогу (скорее) спинной мышцы в районе анахаты (отдавало грудные мышцы, руку и сердце). Да так что только и смог вдоль стеночки тихонько сползти в устойчивое положение. Срочная терапия в виде лежания и анальгина, тепла и покоя конечно дала свои результаты.
И организм начал снова рваться на улицу! Начисто игнорируя! Оптимизмбля!

Сижу и проговариваю мозгом мантру, что "в этот замечательный день, в эти без сомнения уже недостижимые в текущем астрономическом году 21 Ц, в эту благоприятнейшую для прогулки по лесу и вдоль моря, для валяния в листьях, для вдыхания и выдыхания пору.. лучше все-таки не выёбываться, не геройствовать и провести его остаток дома.."

Думаю, для тех, кто регулярно употребляет какую-нибудь дешевую хрень, количество ОН при ограничении продажи после 22:00 растет. Ибо начинают запасаться. Это владельцы холодильников и телевизоров, продуманские работяги, которые думают о том, что же они будут пить завтра. Наткнувшись в магазине на неприятный казус с часиками, стопудов купят на завтра, соответственно, перепьют и снова купят и перепьют. С этой точки зрения - плохая практика, работников спаивают непрямыми методами.

У тех кто употребляет ОН изредка, ограничение лишь вызывает легкий сарказм. Люди покрутят перстом у главы и перейдут к следующей полочке супермаркета. Минус торговой организации и легкая незаметная потеря государством части акцизных сборов.

А для тех, кто бухает без заботы о завтрашнем, для них есть контрафактный ОН из-под прилавка. Забавно вернулись времена дефицита.

Дзынь!

Тут у гиганта мысли неожиданная загрузка в производственном плане, в общем, последствия вредительства и диверсии, так что не удивляйтесь краткости и скудности, пишите сами, ждите гениальных афористичных каментаф. А материала-то! А фотоматериала (несваво, техника в ремонте)! Только бездельнику наливай да пиши сопроводтельные буквы в режиме прокрастинации.

Дзынь!

Гиант мысли вновь пересел с сахару на мед. Сн ова его разливал по баночкам. Медитативно этим вчера успокаивал нервы после работы. А сегодня мелкие баночки подошли к концу, пока в трехлитровых поживет.

Дзынь!

Занятие на воде что-то со скрипом. Проклятым лодочникам то дождь, то ветер, то холодно, то волны, то устали после вчерашнего.. Надо чтобы роботы скорее заменили людей, а то надоело уже нудятину выслушивать.

Дзынь.